一个人，不可能爱孩子胜过爱自己。

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作者：李雪；本文来源：公众号“李雪爱与自由”（ID：lixuexinlixue）。如果喜欢蓝橡树的文章，请记得要把我们“设为星标”哦！

今天这篇文章，我们从中国传统文化“孝道”的角度分析因富养而生的感恩和因穷养而生的沉重。

比如，父母把好吃的东西给孩子，这是对孩子的爱。

但如果附加一句“我都舍不得吃，省给你吃”，同样的行为，只是多了这么一句话。孩子会有什么样的感受？如果每次吃到好吃的都会听到这样一句话，孩子的心里是会感恩还是恨？孩子的胃是否能消化掉如此厚重的爱？

一、额外的代价

一个人，不可能爱孩子超过爱自己。

举个例子，你爱自己5分，爱孩子却高达9分。这是事实，给孩子吃的用的都比给自己的好出一大截，大部分时间注意力都给到孩子，相比于孩子的需求，自己的需求都是次要的。

那么，你给孩子多出来的4分爱，是有代价的。那4分会变成你对孩子无形中的恨，嫉妒和期待。

你嫉妒孩子拥有你自己都不敢拥有的物质条件，嫉妒孩子有这么好的父母。你恨他占用你的生命，同时，忍不住期待他成为你想象中的样子，才对得起你的付出。

这多出来的4分，既消耗你，又成为让孩子“消化不良”的精神负担。

许多读者问过：孩子一直要买零食玩具，难道我就一直给他买吗？

我会回答：先满足你自己，你满足自己够了，自然愿意去满足别人。对自己吝啬的同时给孩子花钱，你一定会嫉恨孩子，并且忍不住评判孩子欲求无度。

一个人，不可能爱孩子胜过爱自己。

即便是极端情境下为了救孩子牺牲自己生命，这也是对自己的爱：愿意看着孩子活下去，这也是一种幸福。

当你充分满足自己，就会发现：满足别人，给别人带去丰盛感，也是对自己的滋养，很幸福的流动。

我经常对男友说，我们做产品，给就给我们力所能及最好的，哪怕是免费的赠品，也是高级品质。给出别人什么品质，就塑造了我们自己的生命品质，永远不要糊弄自己。

二、孝道文化让“感恩”变味

“感恩”这个词在中国早已变了味道，“感恩”的本意是，承认爱，并将爱继续传递扩散。现在“感恩”这个词却常常和“沉重”“责任”“负担”联系在一起。

中国孝道最核心的理念之一就是“孩子要感恩父母”。正是感恩父母的传统文化，让“感恩”这个词在中国变了味道。

孔融说：“父母于子女无恩。”父母出于私欲，想要生养一个孩子，为什么反而成了父母对孩子有恩？

好比我买了一辆心仪的车，然后对它各种擦洗保养，于是要求这辆车感谢我的保养之恩，岂不可笑？

父母与孩子之间的爱，就像一个黄金球，是向下传递的。父母将爱的黄金球传递给孩子，孩子再将其传递给下一代，生命因此源源不息，这是最健康的家族。

而要求孩子反哺，则成了一个死循环，孩子的能量，要投注回原生家庭，不能向下传递，不能专心去发展自己的生命，创建自己的新世界。

最要命的是，要求孩子感恩自己的父母，往往是没有爱的能力的父母。宣称母爱最伟大的母亲，其实她的孩子，常常是在精神上的冷漠和暴力中长大。

真正有充沛的爱给予孩子的父母，不会觉得自己是伟大的、付出的、需要被感恩的。反而会感恩孩子扩展了他们的生命，给他们带来各种神奇美妙的体验，经由孩子，父母享受到了爱的美妙滋味。

我想，这是每个幸福父母的必然体验。

当一个人发自内心地感受到幸福快乐时，会忍不住想要感恩人或者大自然，不需要任何人教育和要求他如此。

为什么越不会爱的父母，越希望孩子感恩？因为没有爱的能力，所以为孩子做的每一件事情，都是对自己的损耗。

比如，如果心中充满爱，我们为爱人熨烫衣服，为孩子准备早餐，看着家人享受自己的劳动成果，是很快乐满足的事情。

如果心中没有爱，做一点点事情，都是不得已而为之的劳累沉重，不停地损耗自身能量。在这些沉重、痛苦的感受的驱使下，我们会期待对方要感恩自己，回报自己。

比如很多妈妈会对孩子抱怨：“我这一身病，都是为你付出累出来的”“我放弃了前途，都是为了你”“我痛苦这么多年不离婚，就是为你有个完整家庭，你可得好好学习光宗耀祖，将来好孝顺我们”。

可想而知，孩子听了这些话，会有多难受、多沉重，恨不得剔骨还肉。

三、先爱自己，再爱孩子

有的父母发现自己不爱孩子，并且向孩子承认自己没有爱。同时，父母严守边界不侵犯孩子。父母诚实地自我关照，愿意控制住自己不去吸食孩子，这本身就已经是少见的父母了。这就是大爱。

对孩子，发自内心的那种喜爱，这种感觉，它需要有个前提：父母自己过得挺开心的，当你过得开心，自然就会有这种爱满溢的感觉。

而你过得不开心，觉得无力爱孩子，这太正常了。不必自责，就跟寒冬时候的树木不发芽一样，寒冬时候树木要做的仅仅是保存自己活下去。

你能保存自己的同时也不去侵犯孩子，你就做得非常棒了。

孩子并不会因为缺爱而留下创伤，就像孩子不会因为没吃到山珍海味而发育不良。创伤是因为被投了毒药，这个毒药就是侵犯边界的控制。

四、比惨名场面

我在网上看到有个孩子把刚买的桔子扒开给妈妈吃，妈妈硬是不吃，孩子坚持了好久，想让妈妈尝尝最新鲜的桔子。妈妈倔强得就是不吃，不舍得吃，最后孩子吃下了这个桔子，满含屈辱。

说的就是这个道理，一个不爱自己的人，对孩子的爱会让孩子充满愧疚、压力和精神负担。

妈妈吃下新鲜桔子，就失去了道德高位，失去了情感绑架孩子的砝码，这亏本生意坚决不做。

如果我们在关系中觉得自己是在付出和牺牲，含义是：我不爱这个关系。

如果父母对孩子抱怨“我为你付出了一辈子”，翻译过来就是“我一辈子都没真心爱过你”。人对于自己真心喜欢做的事儿，是不会感觉到付出感、牺牲感的。就像女人逛街再累也不会抱怨说我“为逛街付出了好多”。

活在付出感、牺牲感中的人，他爱的不是对方，爱的是自己的道德感和权利感，他爱的是“我是一个很高尚的人”这种角色中的自我感动。

而对方真实需要什么，他其实既不关心也不了解，他给对方的只是他为了彰显道德感而自己要给的。

父母生养了孩子，孩子就得为父母一辈子的不幸负责，这“感恩”二字，得有多可怕。如果孩子出生前有知，恐怕宁愿不生出来，也不愿意如此“感恩父母”吧。

“感恩＝要负责任”这个中华民族的传统文化，已经扎根于每个中国人的潜意识，一旦被人给予比较大的帮助，立刻感受到难以承受之重。无意识反应通常是逃避，逃避不了甚至有可能反目成仇，这就是俗语说的“升米恩，斗米仇”。

为什么会成仇呢？你给了我这么大的帮助，我得为此付多大责任来回报才行啊？！但我没有能力背负这么大责任，我会内疚。

而内疚是人们最不愿意承受的，为了防止内疚，只好攻击给予者，宣布他对我无恩，这样我就不用沉重、内疚了。

五、感恩，可以是轻松美好的事情

是“恩”还是“仇”，不在于给的多少，而在于给的心态。

我自愿选择给予，我为自己的选择负责，不期待你给予回报，也不需要你感恩我。这样的给予，能量是轻松流动的，无论给多给少，都是爱。

不期待感恩的给予，经常也会收获对方爱的回应。被给予的人心中也种下爱的种子，也许等某一天，它会开花结果，将爱继续散播出去。

所以，爱不是用来回报的，爱是用来传递的。当我们心中种下爱的种子，自然会对周围的一切感恩，感恩亲人朋友，甚至感恩整个宇宙。

真正的感恩，是喜悦能量的传递，不是彼此纠缠的牺牲。

比如，有位粉丝说：爸妈是朴实的农民，田里捉到一只小白兔抓回来送给我，捡到一只猫也送给我，还送过一只被遗弃的小鸭，赶集会带个饼回来偷偷让我发现，吃个席也会兜里带私货给我，时不时拿回一些“漂亮衣服”，直到上大学要靠贷款我才确认自己家里确实是穷困农村家庭。

这就是富养，父母真的很开心地满足孩子。

爱不是付出，爱是彼此之间流动的滋养。

作者：李雪；心理学学者，新浪微博 @李雪爱与自由 。著有《当我遇见一个人》《走出剧情》《有限责任家庭》。当当、京东、淘宝全平台在售。公众号：初心心理；公众号：李雪爱与自由。