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改编古诗_歌曲搞笑改编版歌词古诗句子

1、 春眠不觉晓，处处蚊子咬，本来想睡觉，叮了满身包，起身驱蚊子，夜夜睡不好。2、 昔人已乘黄鹤去，此地空余黄鹤楼。更烦远影碧空尽，唯见长江天际流。黄鹤一去不复返，伤心人儿把泪流。3、 一枝红杏出墙来，两只黄鹂鸣翠柳，三个女人一台戏，四面楚歌好虞姬。五丈原里诸葛亮，六出祁山空城计，七月七日长生殿，八百标兵奔北坡，九月九日阳公祭，十万雄狮斩阎罗。4、 日照香炉生紫烟，老板皆把中华传，烟圈飞过三千尺，疑似乌云洒漫天，试问烟雾何出来，牧童遥指杏花村。5、 床前明月光，李白床上躺。窗外明月光，风铃叮当当，举头望明月，低头湿裤裆，李白急忙换衣裳。6、 床前明月光，低头挠痒痒。床上有跳蚤，七上八下浪。喷上敌敌畏，全都见阎王。7、 人生若只如初见，我要变成一只大蚊子，你若睡不醒，处处去咬你，天生我材必有用，何必飞来又飞去，只用天天吸你血！8、 【天净沙。觅食】：野草树皮肥鸦，老鳖蟾鱼王八，跛驴瘸骡瘦马。夕阳西下，瘪肠人只能吃它。9、 明日出天山，大战云海间，风沙几万里，吹度鬼门关，自古征战无人还，只恨眠眠无绝期。10、 "商女不知亡国恨,犹抱琵琶半遮面。 两情若是久长时,犹抱琵琶半遮面。春心莫共花争发,犹抱琵琶半遮面。 庭院深深深几许,犹抱琵琶半遮面。身无彩凤双飞翼,犹抱琵琶半遮面。 老夫聊发少年狂,犹抱琵琶半遮面。"11、 一竿风月，一蓑烟雨，家在菊花台住。*鱼生怕馋猫临，况肯到猫窝深处？猫来整摊，猫去*鱼。路人错把比李刚，我自是无名干露露。12、 常回家看看，回家看看，独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲。抱一抱，遥知兄弟登高处，抱我妹妹爬山坡。13、 独在异乡为异客，夜长天色总难明。呼儿将出换美酒，笑问客从何处来。醉不成欢惨将别，此情可待成追忆？仰天大笑出门去，卷土重来未可知。14、 问君能有几多愁，小小竹排江中游，两岸猿声啼不住，让泪化作相思雨，千呼万唤始出来，得来全不费工夫，小楼昨夜又东风，留取丹心照汗青！15、 君不见高堂明镜悲白发，朝如青丝暮如雪，忽如一夜春风来，千头万头梨花开，劝君莫惜金缕衣，劝君惜取少年时。16、 月光薪水何时了，花费知多少？酒楼昨日又记账，往事不堪回首到月中。卡和存折都还在，只是钱难回。问君能有几多愁，做梦钞票飞来砸着头。17、 小猫无声到洞口，跳着波斯的舞步， 衔着小鱼来捕鼠。 老鼠刚露小小头，小猫丢鱼来捕鼠！从此猫王现人间！18、 前不见情人，后不见小三，念夫妻之情已逝去然然，独自空守蜗居而涕下，回忆当初点点滴滴。19、 花间一壶酒，身边一条狗，念天地之悠悠，独创然而狗吠！随风满地石乱走，狗呐狗？狗呐狗？！20、 床前有电脑，有网真是好，举头插网线，低头把妹聊，鼠标轻轻点，键盘啪啪敲，网络海水深千尺，不及妹妹送我情。21、 轻轻地我走了，正如我轻轻地来，我吐了几口痰，气跑了几片云彩！轻轻地我走了，不如我轻轻地来，我吐了几口痰，被罚了几十块！22、 周末夫如何，周一又来了，周末真美妙，闹钟把梦扰，荡胸生气了，直接摔坏掉，还会有周末，继续来潇洒。23、 日照香炉生紫烟，夜里蚊子叫得欢，怒发冲冠凭栏处，输入密码进论坛，劝君更尽一杯酒，不管是谁猛拍砖，粉身碎骨浑不怕，天亮一看熊猫眼！24、 谢公最小偏怜女，为伊消得人憔悴。正是江南好风景，欲将心事付瑶琴。未成曲调先有情，多情却似总无情。曲罢不知人在否，一代新人换旧人。25、 少小离家老大回，葡萄美酒夜光杯；数丛沙草群鸥散，乡音无改鬓毛衰；人面不知何处去( 闪点情话网)，万顷江田一鹭飞。26、 "左牵黄，右擎苍，风吹草低见牛羊；五花马,千金裘,恰似一江春水向东流。昨夜小楼又东风，古今多少事都付笑谈中。"27、 金陵津渡小山楼，我们一行借酒愁；昔人已乘黄鹤去，此地空有二锅头；君不见，青海头，古来醉鬼无人收。28、 松下问童子，索尼哪儿去；人面不知何处去，估计烟馆去抽风；烟销日出不见人， 哎，还欠人一头黑毛驴。29、 杨花落尽子规啼，推杯换盏已入席。闻道龙标过五溪，先吃鱼肉再吃鸡。我寄愁心与明月，吃剩也需打包提。酒后再去迪厅戏，随君直到钱柜西。30、 月落乌啼霜满天，小偷静静把门开。这时突然警报响，飞奔直下三千尺，借问住宿何处有，警察遥指派出所，春花秋月何时了，心中愁绪知多少。31、 竹外桃花三两枝，枝头站立俏小蜜；我遭谗口身落此，好似当年张柏芝；百转千声随意移，波光艳影话旖旎。32、 小时不识月，呼作大圆饼，举头望大饼，低头流口水，口水直流三千尺，奔流到海不复返。33、 床前太阳光，李白在喝汤，抬头看菜园，低头把锄扛。两架黄瓜缠翠柳，一梗白菜头朝天。蔬菜何时熟，端汤问青天，不知什么虫子，今日把菜钻。34、 锄禾日当午，汗滴如泉涌，回家冲把澡，然后把钱数，谁知包中空，眼泪哗哗流，收起悲愤来，明天还辛苦。35、 寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。 昨日酒醉时侯，最难前行。三杯两盏烈酒，怎敌他、睡意来袭。车流过，最伤心，却是垃圾旁睡。36、 天苍苍，野茫茫，风吹草低大灰狼，遥看羊群在前方，飞流直下流口水，惟见羊群四处跑。37、 一顾倾人城，眼看他楼塌了。再顾倾人国，故国不堪回首月明中。我欲乘风归去，蓦然回首，车如流水马如龙。四面楚歌声，望断天涯路。久在樊笼中，人比黄花瘦。38、 床前明月光，露从今夜白。寒灯独夜人，他乡遇故知。把酒话桑麻，哑哑吐哀音。幽居在空谷，处处闻啼鸟。二句三年得，鸟鸣山更幽。39、 唧唧复唧唧，小鸟织布机。不闻机杼声，有鸟长叹息。 问鸟何所思，相思长相思。问鸟何所忆，两情若是久长时又岂在、朝朝暮暮。40、 月落乌啼霜满天，两个光棍对头眠；松下问童子， 明天哪里去；姑苏城外寒山寺， 夜半钟声去偷船；苦恨年年压金线， 为他人我们也要闯一闯。41、 旧时王谢堂前燕，飞入我院想安家；寂寂江山摇落处，可怜宠物也坐蜡；伤情处，高城望断，旧主已再婚。

广播剧是什么

广播剧是指在广播播送，主要为播音员或配音员所演出的戏剧。也称为放送剧、音效剧、声剧。

(资料图)

广播剧是一个戏剧化的，纯粹的声学性能，广播电台或音频媒体，如磁带或CD出版。没有可视组件，主要为播音员或配音演员所演出的戏剧。以帮助听者想象的人物和故事。

适应电台广播的需要而产生的一种艺术形式。广播剧以人物对话和解说为基础，并充分运用音乐伴奏、音响效果来加强气氛。

人物对话是推动剧情发展的主要手段。广播剧要求演员配音要个性化、口语化，富于动作性，演员播演一定要吐字清楚，表达准确生动感情充沛真挚，配乐应当富有特色，波澜起伏，动人心魄，音响效果必须逼真，解说词应当帮助听众了解剧中情景和人物的动作状态。

扩展资料：

特点优势——

世界上最早的广播剧被认为是理查·修斯的作品。以语言、音乐和音响为手段，由机械录制而成的戏剧形式。失去视觉手段乃是广播剧的弱点，但是，只有听觉手段（语言、音乐和音响）不仅可以充分的调动听众的想象力，使之必须直接参加创造，从中获得特殊的艺术享受；

而且，由于失去视觉手段，使广播剧在展开情节的时候可以获得更大的时空自由，并使幻想、梦境、回忆等等成为广播剧理想的题材。由于广播剧只有听觉手段，故不宜表现人物众多的场面、复杂而多头绪的情节，要求线索单纯清晰，人物集中。

周杰伦???

作者：咖啡猫的鱼一群认识不认识的人的商务聚会，我被问到这样的问题：“您喜欢哪种类型的异性呢……比如说，男艺人？”“呃？……周杰伦。”想了一秒钟，决定说实话。我当然地听到眼镜碎了一地的声音，从没正眼瞅过我的对方老总也开始认真地盯着我瞧。呵呵……心里忍不住偷笑起来。难道欣赏周杰伦是这样一件难以让“大人”们接受的事情吗？莫非大家都理所当然地以为周杰伦只属于80和90年代？我十岁时喜欢崔健的叛逆，十二岁的时候也曾经把迈克杰克逊当神，十四岁时把张雨生的磁带当成催眠曲每夜必听……那时的我其实并没有真正听懂他们，但或许那时候只有孩子才在认真地听他们唱了些什么吧，就如现在的杰伦……网络上常常见到小粉丝发贴：“你最爱杰伦的什么？”结果往往是十个人有十种答案，更多的小酷哥酷妹则很拽地回答：“我爱他的一切；”或是“爱一个人难道需要理由么？”至于如我这样的年纪，当然不会没有理由地去喜爱一个人，但话到嘴边，却觉得一时间自己的语言竟匮乏到难以拼凑出一个完整的他来。对于周杰伦的印象，仿佛只有一个一个的碎片，每片上存着不同的记忆……碎片1、双节棍的舞台我常常会回想第一次对周杰伦产生印象是什么时候，是看到他酷酷的照片还是听到他的第一支让人听不明白的歌？后来看到他的视频回顾时，我相信就是那一次他参加过的为数不多的“同一首歌”里，他唱着《双节棍》，不像别人那样嘘寒问暖，也没有跑到观众席里去亲善，只是非常专心地舞着手里的双节棍，尽心尽力地唱完这支改写了华语乐坛的怪歌（尽管台下有一半人听不懂），表情虽然冷了点（后来知道那是因为紧张），却尽显大将风范。这样的印象其实无所谓喜欢与讨厌，但是我开始对“酷”这个词有了新的领悟——我曾一度把这个词与“肤浅”画等号，但看了周杰伦的表演，我相信有些人的“酷”是天生的，那是一种气质与风度。当然开始欣赏他后，看过他更多的现场表演，对这个认知就更为肯定——无论他在台下如何害羞难搞以及小孩子气，但只要到了台上，那个舞台就是属于他的，一切尽在他的掌握之中。在舞台上，他是从容的、大气的、自信的、闪着光彩的……碎片2、东风一曲断人肠那时小表妹逼着我牺牲大好周末带她去参加百事巨星见面会。那时周杰伦在我心中就是一个“叛逆”与“另类”的坏小子的代名词，尽管同时与他存在的还有“创作才子”、“小天王”这样的头衔，但无论如何都和我相距甚远。看着海报上他那副不屑的神情和表妹“苦苦”哀求的脸，我实在是矛盾之极：难道我，一个学业有成工作得体的贤淑女子，要让自己陷于一个充斥了疯狂、尖叫与拥挤的可怕境地去吗？万万不可。恰好电视响起悠扬的音乐，表妹立即擦干泪水，欢叫“杰伦杰伦”便扑向电视，变脸之快胜于任何一个一流明星。于是我也瞥向电视，想看看这小子究竟何德何能可以如此荼毒祖国的幼苗……令我吃惊的是，我看到那个在我心中一直是叛逆代言人的小子正一脸落寞地倚在斑驳的古墙上，表情忧伤，那古色古香的曲和词竟然字字唱进我的心里。现代感十足的人站在怀旧的古屋里，西洋乐里透着古典的灵魂，那个不可一世的少年此时如此寂寞地站在昏黄的灯光下……我的心仿佛一瞬间被某个东西击中最柔软的部位。于是听到周杰伦几个字不再转台，所以我又看到那个最经典的《以父之名》MV，少见的电影配乐前奏，凄美的女声伴唱，复杂的假声转换构成这支另类霸气的歌曲，MV中他是高贵的，冷酷的，却又是孤独的，脆弱的，挣扎的……下载了这两首歌，反复听了十几遍后，我告诉表妹：好，我带你去看周杰伦。于是，我真的将自己陷入了一个尴尬的境地——我在网上搜索关于周杰伦的每一条信息，*齐他的所有唱片，然后等待他的新专辑，下载任何一条与他有关的视频音频……更年轻的时候，我也不曾对哪个明星专业以外的事情多注意一点。晚节不保，表妹害我不浅啊。碎片3、善良大男孩看到很久以前的一个节目片断，吴宗宪主持的《飙高音大赛》，杰伦也作为评委之一，那时他还是棒球帽不离脑袋的装扮。每个选手都被评委挖苦得无地自容，只有杰伦总是很认真并且善良地说：“我觉得他唱得很不错啊，比我以前好”。“破音……破音（因为紧张以至于结巴）我也会有啊”。老吴气得直骂：“你没睡醒是不是？”现在的杰伦自然不会再紧张成那个样子，但是他对人的友善却是没有变过的。八卦传来传去，但真正与杰伦关系不好的艺人还真是没有，相反，他那群出道前就认识的铁哥们儿，现在依然是荣辱与共。走音王子孔庆祥另类窜红那阵子，无数人出来反讥，认为他给华人丢了脸。记者把这个问题丢给杰伦，当然希望他也能语出惊人，结果杰伦很认真地说：“他也很努力了，很热爱音乐……有这么多人注意到这个华人，应该引以为傲。虽然这很讽刺，但是应该引以为傲。”很真诚的回答，让记者都没法大做文章。还有一次有节目问杰伦最讨厌什么，有不少选项。大家都猜是狗仔队，因为他们那样地干扰他的生活。杰伦很不在乎地说：“虽然有时也觉得不好，但大家都是为了工作，他们也很辛苦，我理解他们……”甚至《头文字D》开机式上他还半真半假地说：“我感谢台湾的狗仔队，因为他们每天追我，让我可以越开越快……”，拍摄结束后，被问到心得他则说：“车不可以开得太快，不然狗仔队和自己都会有危险，所以不能那样。”对付记者，他不会翻脸，他的唯一方法是反拍，记者拍他，他就用*去反拍人家，有一次甚至说服正采访他的陶子的拍摄组大摇大摆地去拍跟踪他的车子，但是一边偷笑杰伦还一边盯瞩工作人员：“不要忘了在车牌的地方打上马赛克，以免别人看到”。细心至此，无言。至于艺人爱心活动，似乎哪一次也没少了杰伦。他的经纪公司的网站上常常可以看到杰伦最近又做了哪些善事，杰伦的妈妈也会把他赚的钱拿出来捐献给困难的人，杰伦多次去看望他重病的歌迷，《爷爷泡的茶》这首歌甚至就是送给他的歌迷的……而这些，从来都没有被大肆宣扬过。碎片4、朋友杰伦的义气有目共睹。南拳妈妈的四个成员都是他的工作伙伴和朋友。他努力说服他们站到前台来，为他们*，给他们写歌，帮他们宣传。看到那期的新闻，大热天，杰伦穿着毛毛的衣服，在柏油马路上顶着太阳一遍遍地跑着，原来是为了帮南拳妈妈们拍MV。拍摄完毕，他说：“希望大家看到这则MV，可以回想起以前，和老朋友再聚一聚。”另一则，杰伦为他们献出了导演处女作。花絮镜头里的杰伦，戴着黑框眼镜，不修边幅，跑前跑后地指挥大家，竟是极为陌生的另一种专注与认真。四个“妈妈”说，没想到会出自己的专辑。杰伦呢，则是自己专辑要出的时候专属录音师盖瑞去宣传去了，只得另找录音师。记者问“你是不是后悔推出他们啊”，杰伦笑：“怎么能因为自己拖人家一辈子呢，再想办法好了”。《祝我生日快乐》本来是杰伦《叶惠美》专辑里面的歌，因为温岚喜欢，于是杰伦二话不说就从专辑中撤掉给了他；杰伦希望自己身边的人都有机会出名，于是把化妆师、发型师、舞蹈师全拉进镜头，他自己接受采访里紧扯着他们不算，还把他们拉进MV里，于是我们看到《忍者》里那个蒙面人是著名发型师DICK，《三年二班》里教练是化妆师杜哥，对手是发型师DICK，而《搁浅》里，杜哥和杰伦的朋友黑龙充当了黑社会大哥和小混混。杰伦对着记者的镜头得意洋洋又神秘兮兮地讲：“说真的，我的这些朋友，演技都很棒，有些演员应该像他们学习。”杰伦的挚友刘畊宏，虽不曾真正大红大紫过，但杰伦却一心希望他能成功，专辑里两次用了畊宏写的词，也两次把他拉进自己的MV，《最后的战役》和《困兽之斗》里他都是主角，于是更多的人认识了他。畊宏以前属于已经解散了的*dw组合，这个组合的组员都是杰伦的朋友，而现在几乎要被人遗忘了。那次杰伦做代班DJ，特别放了他们的歌，然后杰伦对所有听众说：“他们的歌很好……如果他们愿意再走到一起出唱片的话，我一定会为他们写很多歌，一定会……”他的声音越来越低，仿佛陷入了回忆中，而这边的我几乎要流下眼泪来……听说杰伦可以义气到这种程度。朋友要去吃饭又不舍得，杰伦会拖上人家说，陪我去吃饭；朋友想看电影又怕花钱太多，于是杰伦便“命令”人家陪他去看。更甚者，对于没车的哥们儿，他跟人家说，“从我的那些车里找一辆出来开吧”，或者“干脆我*一辆给你开好了”。江湖传闻，可信度未知，但是非常像他的作风。碎片5、民族主义杰伦喜欢李小龙、喜欢李连杰，因为他们代表了中华民族的正气与骄傲。他的歌里也体现了很多，《双节棍》中的侠之大义，《龙拳》中的民族正气，《双刀》里对民族平等和和平的抗争，《将军》里对中华文化的发扬光大，以及《乱舞春秋》中对历史的回味与戏说……杰伦说，“希望更多的外国人可以注意到我们的东西。”杰伦说，“希望有一天能站在西方的领奖台上，对大家说，我是周杰伦，我来自中国”……这些话，是令我荡气回肠的，不亚于小时候读的英雄故事。碎片6、责任感年长者不解地问：天哪，那个周杰伦在唱些什么？现在的小孩子，不懂！贬低他的人说：周杰伦的歌，哼哼叽叽，毫无意义！……曾经看到一个小歌迷写了一首诗，只记住了大致的内容，名字好像叫做《周杰伦教会了我们什么》：听了《梯田》，我们懂得了环保；听了《外婆》，我们学会了要关怀老人；听了《懦夫》，我们知道吸毒是不好的；听了《双刀》，我们知道中国人要争气，要自己看得起自己；听了《以父之名》，我们知道做错事会后悔，所以不要做错；听了《东风破》，我们开始领略古诗词的美；听了《三年二班》，我不再介意自己这次没有考好，下次我会继续努力；听了《乱舞春秋》，我对中国的历史突然有了兴趣，成绩一下子提高；……更不要提《半兽人》中对人性的呼唤；《最后的战役》及《止战之殇》中对和平的渴望……杰伦他不偏激，不愤怒，更不呐喊，他只是以自己的特有的方式，把自己对于这个世界的理解，把自己对于人类的关怀以歌声表达出来。他不针砭时弊，他也不指天骂地，他平平淡淡地说着自己的理想和向往，并希望能够得到认同。如果有人非要说这样的歌曲没有现实意义，那什么样的歌曲才有呢？周杰伦说：“家长们可能不会喜欢我的歌，但是很希望你们能够听一听，这样就会知道你们的孩子们在想什么。而且，这样，你们会明白，我的歌不会教坏小孩子。”这一点，“大人”们都明白吗？碎片7：周杰伦之其他写了这么多，似乎依然拼不齐一个完整的周杰伦。他所表现的面太多太多，以至于不同人眼中的他竟然是全然不同的。他是坚强的。他的病痛折磨了他多年，记者现在都能从他的走路姿势上一眼看出他是否发作了。杰伦说：“只不过是和感冒发烧一样的病而已，每个人可能都会生病……”他是害羞的。被人夸赞就会很谦虚地说“不要这样子讲”，被歌迷强抱会羞红了脸，遇到很多人他会把头低得不能再低，或者用墨镜、头发或帽子遮住眼睛。他又是有着小小虚荣的，被人夸就会像孩子一样开心，没得到奖会把失落写进歌里面。他是自信的。专辑的曲风被人批来批去，他认定了自己的坚持不改变。“我希望从我开始乐坛会形成这样的风气，就是歌手可以坚持自我，不要管人家说什么。”“前方并没有我想要的东西，所以现在我不会改。”事实证明他是对的，改变了曲风的周杰伦便不再是那个改写了乐坛的周杰伦，所以在他自己都不能接受之前，他不变。他是细心又含蓄的。拍《外婆》MV时，他保护在外婆的左右，一结束就给外婆披上外套生怕外婆着凉；上《完全娱乐》节目时，恶作剧的主持人用充气的棍子敲打一个女孩，杰伦用手臂替她挡住，虽然镜头只有一秒钟，但大家都看到了；杰伦在旅馆房间里给歌迷签名，女粉丝因为见不到他而在门口哭泣，于是杰伦让人把她请进去，与她合影又给她签名；他顶着重感冒、冒着雨为数千名歌迷签名，说的最多的一句话是：“你们快回去换衣服，不要像我一样感冒。”面对雨中的几千名歌迷，他只会对着话筒说：“谢谢，谢谢你们。”没有更多的语言及煽情的举动，但是表情真诚无比。在内地因为看到有歌迷包车在高速路上追逐他，因为怕歌迷出意外，所以他临时改了航班，凌晨便悄悄离开而没说明理由，任由他的歌迷误解他；在福州演唱会上，他对着台下疯狂的歌迷们一遍遍强调：“请你们注意自己的安全”……他是善解人意的。一次一次地，他在颁奖礼上鼓励那些新人及热爱音乐的人：“喜欢做音乐的年轻朋友，如果一开始的尝试是失败的，不要气馁。我觉得继续努力下去，一定有好结果”。他是胸怀着热烈情感的。全球华语排行榜上，面对来自港台内地及全球华人的杰出音乐人，他说：“希望我们华人的乐坛不要分你我，大家团结在一起，我觉得这个力量是很大的。”他是谦虚的。他说起自己的当红：“其实是靠运气了。正好我的音乐比较合现在的市场，所以大家都听。”“总有一天我会不红，只是希望那一天晚一些来。希望十年以后吧。”他是率性的，直接的，也是大度的。对于《娱乐百分百》节目中*里某个“歌迷”的无礼，他要送出贴身项链被主持人阻止，于是他说：那我会送他一只袜子。无论这个举动是节目的安排还是杰伦自己无厘头的创意，玩笑的成份居多，根本没有恶意的。即使媒体断章取义甚至无限夸大扭曲了事实地对他大加批判时，他也只是把责任揽到自己身上，半个字都不说别人的不是，也不多加辩解。虽然有人因此误解了他，更多的粉丝们却因此更爱他。他是孩子气的。与朋友比赛篮球，输了的要爬上篮球架学狗叫，或者去跟路人要签名，和主持人小美比台球，输了球要丢脸地打着醉拳绕过层层人群去结帐。都是他的滥主意，然后输的也常常是他。但是他都很认真地接受惩罚，为了“在江湖上留下一个佳话”。因为他有着这样的童真，所以他的歌曲有新鲜的创意，有飞扬的青春以及莫名的忧伤。他又是具有成熟男子气概的，所以他的歌中藏着沧桑与悲凉，有着对世界对人类的担忧，有着对人生的无奈。……记忆的碎片太多，以至于无法全部拾起来，拼不出一个完整的周杰伦。但是每一片里都折射着一个真实的他，只要有人肯用心地去发现，那里面总有一片碎片是你所喜欢的。因为我喜欢着这些点点滴滴，所以我欣赏着这个像男人又像男孩的男子，即使让很多人跌破了眼镜。喜欢我所喜欢的，让他们尽管跌去吧。

古诗改编的歌曲有哪些?

古诗词改编的歌曲有：《几多愁》、《满江红》、《枉凝眉》、《别亦难》、《满江红》、《离骚》、《琵琶行》、《知否知否》、《但愿人长久》。

1、《几多愁》

歌词为李煜《虞美人》（春花秋月何时了），邓丽君演唱。

2、《枉凝眉》

歌词为曹雪芹《枉凝眉》，于文华演唱。

3、《别亦难》

歌词为李商隐《无题》（相见时难别亦难），徐小凤演唱。

4、《满江红》

歌词为岳飞《满江红》（怒发冲冠），鲍国演唱。

5、《离骚》winky诗

战国诗人屈原创作的文学作品，倾诉了对楚国命运和人民生活的关心，winky诗的编曲加入战鼓等中国传统乐器，庄重肃穆，是一种宁为玉碎不为瓦全的刚烈和决绝，很有春秋战国时期的气势。

6、《琵琶行》

演唱者奇然/沈谧任。唐朝诗人白居易的长篇乐府诗之一，借琵琶女悲惨命运抒发了诗人对自己无辜被贬的愤懑之情，被谱上曲后在网上非常火爆，尤其是歌中的戏曲部分和伴奏全程的琵琶声非常惊艳。

7、《知否知否》

郁可唯/胡夏演唱者。歌词中用到了宋代女词人李清照的《如梦令·昨夜雨疏风骤》，两位歌手的声线勾勒还原了词人往昔之景，富于伤情的演唱将听者的情绪缓缓引入，声声沁入人心。

8、《但愿人长久》

王菲演唱。由苏轼的《水调歌头》改写，把人世间的悲欢离合之情融入歌中，由梁弘志作曲，典雅庄重又温柔多情，非常有唐宋风范，算是人们最为熟悉的一首古词歌曲。

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贼和慈善家一个富翁请画家为他画肖像，画好后，拒绝支付议定的5000元报酬，理由是：“画的根本不是我。”不久，画家把这帽肖像公开展览，题名为《贼》。富翁知道后，万分恼怒，打*向画家*。“这事与你有什么关系？”画家平静地说，“那幅画画的根本不是你！”富翁不得不*下这幅画，改名为《慈善家》。两个艺术家卓伏柯瑟夫是古希腊艺术家，一次他画的一串葡萄逼真极了，引来了四面八方的鸟争相啄食，另一个艺术家巴拉西说，“我力求超过你！”不久，他就把自己的画拿到卓伏柯瑟夫面前，卓伏柯瑟夫只是想看巴拉西手中的画，着急地喊道：“快点拿开画上的布帘，我想看看你的画！”看吧！可我画的就是布帘呀！”“你超过了我！”卓伏柯瑟夫说，“我欺骗的仅仅是飞鸟，而你欺骗的是艺术家！”冲锋队员和画家1932年，柏林。在旧西区马克斯·李勃曼家隔壁有一幢别墅，却成了一所冲锋队队员训练学校。一天，一名冲锋队队员隔着花园矮墙观看李勃曼作画。未了，那冲锋队员说：“教授先生，就一个犹太人而言，您画得真够橡样的。”李勃曼回敬道：“就一个冲锋队员而言，您竟然还有不小的艺术理解力。”如愿以偿在美术馆里，一位男士边欣赏一幅油画，边坐下来夸赞道：“多么不凡的天才之作。”他悄声对站在旁边的画家说：“我真希望能够把这些奇异的色彩带回家。”“你会如愿以偿的。”画家答道，“你正坐在我的调色板上。”没脸见人约克是个出名的吝啬鬼，这天，他找杰西为他画幅炭画，可又不想付钱，杰西知道他的为人，决心治他一治，很快，画好了。约克一看，诧异地问：“怎么只画了背面？”杰西回答说：“像你这样，哪儿有脸见人。”肖像画家某先生终于成名了，于是他把一位画家请到家里来。“我请您来不为别的，想请您为我画幅肖像，希望您尽力捕捉我的神态画家紧盯着这位先生面相瞧了一阵，叹息道：“对不起！我不是画漫画的。”六个指头的天使给教堂画壁画的画家把小天使画成了6个指头。“您什么时候见过6个指头的天使？”牧师气愤地说。“没见过，”画家回答“但是您见过5个指头的天使吗？”赝品的去处画家沙金到一位暴发户家里去作客，主人出示收藏的画，十分得意。但画家一看画，这些统统都是鹰品。主人表示要在死后把这些藏画捐出去。特地问沙金捐给什么机构最合适。画家懒洋洋地答道：“我看最好捐给国立盲人院。”杰作意大利画家皮得罗·安尼戈尼一直对这件事津津乐道：“当我的房主决定把我租用的画室*掉时，我很失望，但我想出了一个主意。我想，如果房子的墙上有几条裂缝的话，*起来肯定不容易。因此，我就画上了那么几条——那条从窗户上面的天花板直通而下的裂缝尤其逼真。“结果之妙简直超过了我的期望——18个月当中，连一个*主也没有。如果说我曾经创作过什么杰作的，那么就是这几条裂缝。”风景画家“为什么您专画风景画呢？”“因为直到目前，还没有一棵树跑来找我的麻烦，说我把它画得一点都不像。”鉴定在美术馆的展览厅里，利亚多夫指着一张画，问同来的舒加耶夫：“你知道这张画，画的是早霞还是晚霞？”“是晚霞。”舒加耶夫十分肯定地说。”“你怎么看出来的呢？”“我认识这位画家，他从来不在9点以前起床。”拙劣的画家“我想把这房间的墙壁粉刷一下，然后在墙上画些画。”画家说。“你最好先在墙上画画，然后再粉刷墙壁！”画家的朋友劝画家说。素描伊戈尔第一次把女朋友带到家里，为了显示自己的才华，把自己的几张素描拿出来让她欣赏。“不错，这些素描和弟弟画的水平不相上下。”女友说。“你弟弟是搞美术专业的吗？”“不，他是小学三年级的学生。”画肖像一个有钱的寡妇要一个画家为她已故的丈夫画一幅肖像。“好的，”画家说：“您有他的照片吗？”“唉，没有。我正是因为没有照片才请您画一幅肖像的。”“那么，太太，我怎么画幅肖像呢？”“你怎么去画与我不相干，这是你的事，至于我，我只能告诉你：他的眼睛是灰色的，头发是黑色的，嘴上有一撮小胡子，而且整天微笑着。”“好吧！”画家说。一个月后，他来到这个寡妇家中，把画成的肖像拿出来放在壁龛上。这个寡妇注视了片刻之后惊叫道：“哦，他的变化可真大啊！”前卫派画家皮埃尔是群集在巴黎蒙马特尔的肖像画家之一，他以前卫派画家自居。有一次，他在塞纳河畔开了一个画展，把自己的作品都张挂起来。有个50岁的妇人从旁边走过，见了他的画，说：“哎哟，这画可真有味。眼睛朝那边，鼻孔冲向天，嘴是三角形的呢！”皮埃尔对老妇人说：“欢迎你来参观，太太，这正是我描绘的现代美呀！”“哦——！那大好了！小伙子，你结婚了吗？我把长得和这画像几乎一模一样的女儿嫁给你好吗？”油画在卢浮宫里，两个美国富豪站在油画《耶酥降生》面前。“我简直不明白，”一个说，“连最基本的生活条件都不具备，他们怎么生活。看，孩子就直接躺在干草上，”“难道你不知道耶稣的父母都很穷吗？”“穷？那他们当时怎么请得起像提香这样要价极高的画家为他们作画呢？”持家有道一天晚上我到美术馆去看画展，当我正在欣赏一幅由一根绳子，火车标、铁丝滤网、快相和一辆破车拼贴而成的抽象画时，我听见旁边一个妇女低声对另一个妇女说：“这足以证明——永远不要扔掉任何东西。”只要价格是具体的女儿嫁给了一位抽象派画家。一天，她回来对妈妈说：“我丈夫净画那种抽象派画！”“孩子，让他画去吧！管它抽象不抽象的，只要能*个具体价钱就行！”默契抽象派画家的妻子对她要好的女友说：“我同丈夫配合默契。每天，他画画，我做饭，然后，我来猜他画的是什么；末了呢，猜我准备的是什么饭。”财主与画家有个财主，请一位画家为他画一幅法老和法老的军队淹死在红海之中的画，但他不肯多出钱，和画家争了半天，最后才答应付半价。过了两天，画家来见财主，打开画卷一看，画面上全涂着红颜色，没有一个人。财主吼道：“这就是我叫你画的画吗？”“是的。”画家说，“你看，这一片红的就是红海。”“以色列人在哪里？”“渡过红海了。”“法老和法老的军队呢？”“淹到海里了。”令人倾倒的画一位醉心于抽象派和立体派绘画的学生，在画展中花了大半天时间去选购名画，选了许多幅都不满意。最后他为一幅白底黑点铜框的画所倾倒，他问画展的工作人员：“这幅标价多少钱？”“这是墙上的电类开关。”印象派画一位印象派画家画了一幅作品，题为《日出》，送去展览。在展览会上，工作人员不知是出于无知还是疏忽，把这幅大作给挂倒了。他们正准备把它纠正过来，这时画家走上前来制止说：“不必了。”他拿起笔来把作品的标题改了一个，成了《日落》。现代派设计在大学艺术设计班的格贝里听到下课*，急忙向外跑去，他有一个约会。不小心格贝里把一大瓶胶水碰掉在地上，瓶子摔碎了，碎玻璃、胶水和涂胶用的刷子混作一团。格贝里想等胶水干了。打扫起来也许更容易，所以没清理就跑了。等格贝里赴约回来，发现那片乱七八糟的东西不见了，他感到很奇怪，就把情况告诉一位老师。老师听了以后惊奇地大声说道：“原来那个东西是这样来的！有人把它当作现代派设计练习交上来。”妇人之见一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室站在一幅画前面端详了许久，说：“我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊！”站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是。”贵妇说：“这幅画画得大妙了！你能不能告诉我，画里这位小姐做裙子的裁缝是谁？”不可思议在一家美术馆里，有个女人站在一幅肖像前面，那画画的是一具衣衫褴褛的流浪汉。“想想吧！”她高声说，“连*件像样衣服的钱也没有，却还能够请起画家给他画像。”观诊美国电报发明者摩尔斯，在发明电报前是个出名的画家。一次,他邀请一位医学朋友来参观他的画室，当这位朋友看到一个幅垂死者画时，反复仔细观察，摩尔斯乐了，问：“怎样，有何评价？”医生表情肯定地说：“这人患的是疟疾。”鸡蛋在一次现代画展中，一个人站在一幅画面前，一边认真地看着画，一边对画家说：“您画的太好了，我看了口水都流出来了。”画家吃惊地问：“为什么你看见日落的景色要流口水？”看画人回答：“我以为你画的是煮熟的鸡蛋呢！”我家有小孩汉曼·史密斯刚赢了1000万元彩票，他决定*些艺术品。“我不精此道，”他告诉画廊主人，“但我要拥有最名贵的画。”我刚好有货。”老板兴高彩烈地回答，随后就消失在一个帷幕背后，几分钟后，他拿出了一幅巨大的白帆布，中间是一个孤零零的黑点。“这是什么？”汉曼问道。“这是一幅杰作，”老板答：“那一点像征着上帝及其爱心的独一无二的。”汉曼以昂贵的价格*下了这幅画。几个星期之后，他又来到画廊。“史密斯先生！”老板叫道”“我手头有幅画是对你上个月*的那幅画的完美补充。”他消失在帏幕背后，拿出了一幅巨大的帆布，中间有个黑点。“这意味着什么？”汉曼问道。“我的朋友，”老板答道，“你在这里所见的是融合。这是刚到地球上的亚当和夏娃。它是自然法则——正在创造的男人和女人，是——”“别说了！”汉曼说。“我不能把它拿回家去——我家有小孩！”夫人*画一位夫人到画商那儿去*画，她挑来挑去，挑中了一幅静物画，画上有一束花、一碟火腿和一个面包圈。夫人问：“这幅要*多少钱？”“50个美元，这可是非常便宜的了。”“可是，我前两天看见的一幅画，几乎和这幅一模一样，才*25个美元。”“那它一定画得不如这幅好。”画商很内行地说。“不，我觉得它比这幅好。”“为什么？”“它那幅画的小碟子里的火腿要比这一幅多得多。”雕像游客：“为什么那座雕像的姿势那么难看？”导游：“是这样的，我们本想雕塑一位伟人骑马的英姿。但是，到了塑马的时候，经费不够。所以……”马路艺术家旅游者们在巴黎的协和广场，听到两个“马路艺术家”在吹自己的艺术技巧。画家：“上次我在路上画了一个金路易，有个乞丐看见了，伸手就要去捡。”雕塑家：“去你的吧，那算什么！有一次我雕刻了一根香肠，一只狗把它叨走了。啃了半天，才发现那根香肠不能吃。”慢镜头“你为什么要把这个场面处理成慢镜头呢？”导演问摄影师。“你看错了，这怎么是慢镜头？这不正是吝啬鬼在从裤袋里掏钱请客吗？”时光在起作用一位好莱坞电影明星认为摄影师照的相不合格。“我不明白，您是怎么回事，”她对他说，“上次您给我照的那几张照片简直神极啦！”“唉，是啊，”摄影师叹息道：“不过，太太，您大概还记得，我那时年轻10岁呢。”醉鬼拍照一醉鬼闯进了照相馆。他说：“请……请给我拍一张合影……”“很高兴，先生，”摄影师说，“请您扶好您的伙伴的肩膀。”光圈和快门两位摄影师在伦敦相遇，其中一人对另一人说：“今天早晨，我在地铁的出口，遇见一个年老憔悴的乞丐向我讨钱。他冷得瑟瑟发抖。脸上有皱纹密布。在萧条的街景中，更显得他衣衫单薄、凄苦无助。我看了以后。心里觉得十分难过，”“那么，你给了他什么呢？”“我给了他3．5的光圈，以及千分之一秒的快门。”河水完全给冻住了有一个小镇的戏剧舞台上，戏中的英雄跌入了河中，按要求，当这位英雄进入后台后，控制音响效果的女孩应放出潺潺的流水声。谁知这位女孩心猿意马，竟忘了这一茬。台上的演员使劲敲着台板，但仍没有流水声，台上死一般寂静，稍顷，从台边传来了演员柔和的声音：“我的天哪！河水完全给冻住了！”应变舞台上，在击毙敌人的一刹那，*竟没有响。再次射击时，仍无声音。合下的观众哗然。演员一时不知所措，他慌乱地抬起脚，朝敌人狠狠踢去。扮演敌人的演员却很老练，只见他慢慢地倒在了地上，然后吃力地抬起了头，用微弱的声音说道：“他的靴子……原来有毒，我……真的不行了……”排戏插曲“这简直是胡闹！”导演对一演员生气地喊，“在这一幕里，你临死之前怎么能突然放声大笑呢？”“就凭我每月这工资，”演员回答，“死是我最美好的归宿啊。”导演说戏导演对演员说：“下一组镜头应该是这样的，在你身后大约50米处，一头狮子朝你奔来，最后只差两步的距离险些扑倒你。”“我的上帝！”演员说，“您跟狮子也讲清楚了吗？”拒绝拍摄电影导演准备拍摄一个人与老虎在一块嬉戏的镜头，可是演员却坚持拒绝拍摄。“别害怕，”导演对演员说，“参加拍戏的这头老虎是在动物园里出生的，它是叨着橡皮奶头喝牛奶长大的。”“那能说明什么？”演员说。“我是在妇产医院里出生的，我也是叼着橡皮奶头喝牛奶长大的，可我照旧爱吃肉。”这下真实了演员们正在剧院里进行排练，导演多次指出一个青年演员的缺点，她扮演的角色是一位被抛弃的女子。“您的全部表演是虚伪的、不真实的，请您原谅我说得太直率，您必须把全部身心投入到这个角色中去，体会她的心情。您自己设想一下吧，如果您的恋人抛弃了您，您会怎样呢？”“我会马上找到另外一个。”不怕您笑话“您是演员吧？我是银行职员。说出来不怕您笑话，我已经有10年没去剧院看戏了。”“哪里哪里，”演员说，“我也有将近10年没去银行了。”岁数一天，杂志社一位记者冒冒失失地向一位著名的歌剧演员问起她的岁数。“这个可记不清了。”演员回答。“怎么？”记者很吃惊，“难道您连自己有多少岁都不记得吗？”“这有什么奇怪的！我认为，我应该记住我有多少钱多少珠室，因为它能够被人偷走。至于我的岁数，无论谁也偷不走它。”先见之明一个身材不高、有点神经质的人走进一家店铺。他对老板说：“我想把您的烂水果和臭鸡蛋统统*走。”“那好哇。您大概打算到马戏团去看新小丑吧？”老板眨着眼睛说。“嘘……小声点。”*主四下打量着，悄声说，“我就是那个新来的小丑。”机智的报幕员“尊敬的女士和先生们：下面我们将请在国际比赛中多次获奖的，世界著名艺术家用小提琴为我们演奏几首美妙的乐曲。”报幕员对观众说。“可我根本不是什么小提琴家，”艺术家不好意思地对报幕员说，“我是钢琴家。”“女士们和先生们，”报幕员说，“不巧，小提琴家把提琴忘在家里了，因此，他决定改为大家演奏几支钢琴曲。这机会更难得，请大家鼓掌。”没有那份耐心一位好莱坞女明垦吵闹起来，她歇斯底里地对导演大嚷大叫：“您恨我，您恨我！我知道，您就盼着我快点儿死，阴险地向我的坟墓吐唾沫！”“不会的，我可没耐心去排那长队！”剧场效果演员：“今天的剧场效果出人意外，我谢幕三次观众还是掌声如雷导演：“那是自然的。因为您把假鼻子弄歪了。”一切道具都是真的“上台演出时，我戴的珍珠项链一定得是真的。”任性的女演员说。“好吧，可以是真的，”导演笑着说，“一切道具都是真的，第一幕里的珍珠项链是真的，最后一幕里的毒药也是真的……”真实的痛苦导演兴奋地叫道：“德隆先生，你扮演的伤兵角色是那么维妙维肖，你脸上流露的痛苦表情非常逼真，妙极了！”“的确很逼真。演出前，我在鞋子里放了一枚钉子！”“原来如此！你真不愧是艺术家。”导演说，“不过，下面演溃逃的那一场，可千万要把那家伙扔掉！”父亲的自豪一位优秀的提琴家尽其所能地把所有关于提琴演奏的知识和技巧都传授给了自己的儿子。儿子终于成功了。一位朋友对提琴家说：“您知道吗？您儿子的演奏比您更出色。”“那当然，”提琴家说，脸上露出了自豪的笑容，“我从来没有遇到一位老师能比得上我儿子的老师。”答谢一位小提琴手被邀请去做客。但他必须为所受到的每一项款待演奏。如睡床——《摇篮曲》，沐浴——巴赫的无伴奏《加沃特舞曲》，服侍——《诗人与农夫》……在星期日的晚会上，经过长时间的演奏，小提琴手累得精疲力竭，然而他强打精神奏完了代表刚吃过的那顿饭的节目，最后是为答谢咖啡的德沃夏克《幽默曲》，当奏到一段甜美的曲调即将开始之处时，琴声嘎然而止。当主妇愤怒地提出质问时，小提琴手答道：“夫人，您可能不知道，我的咖啡里没有放糖。”唱准为止一位美国歌唱家在拉斯卡首次演出，他唱的第一个咏叹调获得了热烈的掌声，听众喊道：“再来一遍！”于是，他唱了第二遍。而听众又要求他再唱一次，接着他唱了第三遍、第四遍……最后累得精疲力竭。他气喘吁吁地问道：“我这个咏叹调得唱多少遍呢？”听众中有人告诉他说：“直到你唱准为止！”给歌声腾地方一位歌唱家向自己的朋友吹牛道；“我昨天的演唱你听了吧！我的声音是那样宏亮，简直连剧场都容纳不下了！”“是啊！”朋友答道，“我虽然没有听到你的声音，却看见观众为了给你的声音腾出地方，一个个都离开了剧场！”歌星剧院经理对一名歌星说：“您要价是不是太高了，您一场音乐会的收入几乎比我们总统一月的工资还高。”“那为什么您不请总统上台来演唱呢？”我是音乐家有一次宴会上，有一个破嗓子的女人，执意要为大家演唱一支《我的肯德基老家》的歌曲。唱完，还恭恭敬敬地给大家一鞠躬。这时，一位年老的女客人竟伤心地哭了。主人问：“希尔太大，你是肯德基人吗？”年老客人说：“不是的。”“那么你为什么难过呢？”“我是音乐家！”赠送房子两位美国歌唱家会心地交谈着。“我初次登台获得巨大的成功。”第一个艺术家说，“观众献给我的鲜花。让我妻子开个花铺还绰绰有余。”另一位艺术家回答他道：“哎呀呀！那算不了什么，我首次登台演出时，我的歌喉使听众如醉如痴，他们还赠送了我一幢房子呢！”“你在胡说！根本不会有这种事。”“他们确实送了我一幢房子，当然，只不过是每人一次扔上来一块砖罢了。”下葬一位音乐家病危时对他的同事叮咛道：“我死后下葬时一定要有乐队演奏。”“好的，不过请问，您最喜欢听哪些乐章呢？”小鸟与乌鸦一位音乐家与一位非常有名、但却非常可怕的批评家在公园里散步。这时，有群小鸟在枝头婉转歌唱。批评家指着小鸟说：“它们才是这世上最有才能的音乐家。”不一会，一只乌鸦叫着飞来。音乐家指着乌鸦说：“它们是最优秀的批评家呀！”找人一年轻人敲开了作曲家的房子，说：“请问，罗西工程师是在这里住吗？”“不，”作曲家回答，“罗西工程师的家比我高两个八度。”礼品女歌手唱完《假如我是一只小鸟》时，跑到台下问作曲家：“我唱得好吗？”作曲家恼怒地说：“如果我有一只秃鹰，一定把它作为礼品送给你。”催眠曲作曲家，“为了谱写这支催眠曲，我足足花了10年时间。”出版商：“这怎么使您花了这么长的时间呢？”作曲家，“它老是在催我入眠呀！”指挥家一个年轻的野心勃勃的指挥家在预演时，十分不满意乐队的演奏，因此时时停下来一个个去纠正。有个管乐乐师终于沉不住气了，对指挥大喊：“你如果还这样罗唆个不停，我们今天晚上就照你的指挥来演奏罗！”指挥管弦乐队正在排练。乐队指挥停下指挥棒，大声说：“注意，第二小号手发音不准。”队员们说：“第二小号手根本没有到场。”指挥家说；“那没什么，那就等到场时再告诉他。”单独跳舞一位年轻的指挥家同雅典一支乐队在伊达夫尔的古代露天半圆剧场排练。三个牧童在剧场台阶上看热闹。过了几分钟，一个牧童钦佩地对伙伴们说：“瞧！这些吹鼓手还真有本事，能让这个人单独跳舞。”混声合唱一位观众看完演出后，拿着节目单去找剧院负责人，问他：“你们的节目单上明明写的是‘混声合唱’，可合唱队里只有男的，是怎么回事？”“不错，因为他们之中只有一半会唱，另一半不会唱——是混的。”戏剧“这样乏味的戏剧，我还是第一次看见。”“不！我从来没有看见过这样有趣的打架。”什么是歌剧“什么是歌剧啊？”小彼得问爸爸。“在歌剧里，”爸爸回答，“当舞台上一个人被敌人用*刺进胸膛后。他对着流出的鲜血会大声地长时间地唱起歌来。”退票在歌剧第一幕演出中间，一观众离开了剧场并要求退票。“您不喜欢看歌剧吗？”售票员问。“不，我很喜欢。”“或许您的座位不好？”“座位也很好。”“那您怎么不着了呢？”“没有伴和我在一起，坐在这儿么大的剧场里我觉得有点害怕，”该死的“苔丝德蒙娜”某剧院在上演歌剧《奥赛罗》，扮演苔丝德蒙娜的是一位缺乏表演才能的新演员。当奥赛罗要掐死她的时候，大厅里竟鼓掌欢迎：“对，干脆掐死她算啦！”喜剧教师：“我推荐给你们去看的那个剧怎么样？那是一部喜剧，一定很有意思吧？”学生：“那不是喜剧，而是一场悲剧。”教师：“那怎么会呢？”学生：“整个剧场里只有我们16个观众，难道这不是一场悲剧？”悲剧一个悲剧作家对他的妻子说：“亲爱的，你能不能帮我做个海绵枕头？”“干什么？”“我每写完一个剧本，就躺在这海绵枕头上看一次，让流下来的眼泪滴到这个枕头上，看完后把眼泪挤出来，看眼泪的多少就知道剧本的效果好坏了。”告密乐团指挥在音乐会结束后收到了某观众的一张条子，上面写道：“我并不是告密者，先生。但良心支使我不得不向您反映这一情况。在整个演出期间，我发现坐在大鼓旁边的那个家伙大懒了，他只是当您注视他的时候，才装模作样地挥几下鼓糙儿。”受宠若惊的钢琴家一个知名的犹太钢琴家在维也纳某伯爵府举行音乐会。掌声平息后，伯爵和蔼可亲地走到钢琴家身边说：“我听过鲁宾斯坦……”犹太钢琴家受庞若惊，连忙鞠躬。伯爵继续说下去：“我也听过赛尔金……”钢琴家又鞠躬，腰弯得更低。伯爵终于把他的这句话讲完了：“……没有一人像您似的大汗淋漓！”听谁的在音乐会上，一位著名的歌唱家正在演唱，这时，却有一位听众用颤音跟着唱起来。“真像一头母牛！”他的邻座忿忿地说。“谁？是我吗？”那人赶忙问道。“不，不，不是您，是这位歌唱家。他干扰了我们对您歌声的欣赏。”沉默法国前驻美大使克劳德爱好音乐，有一次在音乐会听贝多芬的交响乐时，一个多嘴的妇人问他：“大使，世界上还有什么比音乐更美的吗？”克劳德冷冷地回答：“有的，夫人沉默。”芭蕾舞“您喜欢芭蕾舞吗？”“很喜欢。只是我不懂，为什么那些姑娘们跳舞时非要踮起脚尖不可。若是嫌个子矮何不在选拔演员时挑选一些个子高的姑娘呢！”

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